好吧，很久没上来，也很久没写了，现在我想发泄。。

也许一切都是错误，从一开始就是，我不应该独自读这个研究生，不应该留在这里，不应该与你相爱，什么都不应该。那样的开始注定了这两年我孤孤单单的一人，腻在你的庇护下，然后两年后的今天被一顿狂轰滥炸，因为只有我一人。我是不是一个笨女人，什么也不会做，说话肉肉的，说什么也说不清楚，讲什么也将不明白，永远都生活在自己的悲伤里。我觉得我被所有的人都抛弃了，背着重重的包，举步维艰的走，然后回到那个不情愿的地方，拼命的想逃离。

其实也许你们没有对我很好，也没对我坏，一切都那么平淡、那么自然，是我不好，是我不够努力，辜负了期望。

也许是我错了，以为有了你就再也不需要对着屏幕倾诉，现在我终于想明白了，这里才最适合倾诉。这才是花样年华结束时的那个树洞，永远存在而忘却于心。

昨天，2009年的最后一天，我起了个大早早，一点都不觉得困，因为早晨有一场很重要的考试。虽然是导师的课，但依然很紧张，生怕考挂掉。中午煎熬，一觉，下午醒起来接着看英语，六点的时候要考口语，依然重要。

今天是新的一年了，上午肚子痛，倒着，这是迟来的痛，我得忍过去。下午一大觉，好多了。

我穿了红色的内衣，红色的秋衣秋裤，红色的袜子，扎了红色的腰带，因为今年是我的本命年，我24岁了，我想平平安安的度过，少些烦恼和忧愁。

壹個人並不孤單，愛上壹個人才是孤單的開始。 
愛情是沒有標准的，也許他在用自己的方式愛妳。
女人最大的弱點就是爲愛情而活著。
愛情是一枚刺，當妳感到痛的時候，就是它刺入了妳的心。
好的爱情，是你透过一个男人看到世界；坏的爱情，是你为了一个人舍弃世界。
爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他。他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
心中有爱的女孩很美，心中有大爱的女孩更美。
一个好男人的胸襟不一定能装的住天下，但是一定会装得住自己的女人 。

兜兜在八月十九日回复了我的日志，没看到，二十号我就返回昆明了，过了半个月没有网络的日子。

我又生病了，很重很重的感冒，先是嗓子痛，咳得厉害，然后蔓延到鼻子，直到头变得沉沉，昨晚一量，原来是发烧，赶紧吃了退烧药睡觉，早晨醒了，头便轻了。

关于迷茫，曾经的曾经有过，那是在大学以前；可是我万万没有想到，它又出现了，那样困惑着我，它出现在刚刚过去的这个暑假。这个暑假发生了很多事情，我痛苦流泪过，我深深思索过，我找不到出路，我决定不再挣扎，走下去，然后把迷茫带来了昆明。

昆明是安逸的，这正是我不想留下的原因，然而我们是忙碌的，在学校附近给大米找到了一处房子，不是很满意，也有些贵，只要大米能够静静的养就可以了。我见到了传说中的特殊人才，一个陕西榆林的男孩子，我静静的在一旁听他和大米谈话，我很感激他，那些迷茫突然间一扫而光。。。

兜说，坚持坚持都会好的，我就坚持下去。

那个曾经清晰起来的未来，就像个五彩斑斓的玻璃球，唰～的一下掉地，破碎，变为虚无。

我又重新回到那个原点，空虚、迷茫、无助。。。

能够理解我的人突然间都消失了，一个不剩。

如果空间要如此给予，如果距离要这样保持，那么何苦？

对于那个危机四伏的爱情，我真的束手无策，只能沉默。

我的爱情掌握在某些客观因素的手中，我无法左右。。。

妈妈的受难日，我想说说那些积攒已久的话。
关于别离
七月八日我们的火车晚了六个小时到达北京西站，我还能赶上最后一班回家的汽车，禾车却回不了家。汽车站里，过了检票处，我在栏杆这边、他在那边，我们说再见，眼泪就在眼眶里打转转。上了车只留了一两滴眼泪就被邻座的小妹打断：你也是来考试的么？一群来京赴考的弟弟妹妹，家长陪着，无棣人，是要服装大学附中，好像是这么个学校，记不清了。一群追求梦想的小孩子，面对着这个大都市，他们是如此的青涩。我曾经也有对于这个城市的向往，试图融入，可是现在的我对于他只有厌恶。。。
关于未来
一个好的家境可以让你少奋斗十年、二十年、甚至更多的时间。是这样子的，爸爸妈妈或者亲戚对于你的帮助，也许只是那样轻轻的提一把，可是却是关键的一步。我深受其中的恩惠，如果没有父母就没有我的今天，我说的不仅仅是生养的恩德，还有这些年走过的坎坎坷坷。所以，对于那些受及父母恩惠的，请珍惜；对于那些自己一个人拼搏走来的，我内心敬重。
关于禾车
我很担心禾车，很担心我们，很担心因为我们的家境不同会带给他太多的心理负担；只是我不想遮掩什么，我想给他更多，我想给予他更多我所拥有的，我想给予他更多我力所能及做到的。对于他的一切，我想我会去接受，无条件的接受。
从12点起开始收到祝福的短信，我很感激那些记得我的朋友。禾车早晨醒来也发了短信，祝我永远快乐，我回，只要你永远在我身边我便永远快乐。是的，只要他还在那个位置上，我便可以踏踏实实地做任何事情，甚至于在某些时间忘记他。我不忌讳说这样的话，因为这是事实，没有海誓山盟，我做不到活着一分钟想他六十秒，我们都是成人了，我们可以更成熟的让感情融入生活。因为他在那里所以我踏实，倘若有一天他不在那个位置上了，我想。。。我不知道会是什么样子，也许一如当年的情形，也许是另外一番我永远无法预料的情形，我不希望是那样。
关于虚荣
由于专业的缘故，我对珠宝首饰没有什么追求；如果说我有什么大虚荣，那么就是禾车了吧，他的好是我最大的荣耀。
关于爱情
其实今天蛮郁闷的，西西一直在对我诉苦，我很想帮她，可是我什么也做不了，只能聆听。那些爱情，在家长的反对下显得那么苍白无力，如果没有父母的认同，爱情怎么会是幸福？西西有句话说得很好：鞋子穿在脚上，只有自己知道舒服不舒服。可是家长往往会看你的鞋子体面不体面，我们在经济还没独立的情况下，真的无可辩驳。男孩子家里要有钱或有势、要帅、又出息，我和西西都很实际，哪里有这样完美的男孩，更何况我们也不是最优秀的女孩。

上邪！

我欲与君相知，长命无绝衰。

山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，

天地合，乃敢与君绝！

大米想要查到的诗

上次写日志距离这次已经很久了，7.16，我还在昆明，马上就要回家。

两个月中，妹妹来过，说我懒了，其实我没有懒，这期间我做了太多太多的事情。

回家，在福人楼做了十几天，我发现我不适合坑蒙拐骗，做这些违心愿的事情，我，很煎熬。

今年的生日和鱼同日，可是我忘记。

把新东方的德语班退了，因为GIC钻石早早开班。

回到学校，宿舍就我一人，小妮子们都在柳州实习，我倒是清静。赶了两篇报告，花了我一周的晚上时间。

贺姐姐，在我考实践的那天走了，8.27。放假三天，陪蓉逛了花鸟市场，买了许多佛，其实我不想知道太多，这样老板也可以多赚些。

9.9考完理论后的几天又赶了课程设计的报告，终于闲了下来。

八月十五放假三天，我买了月饼，躲在宿舍里看《鹿鼎记》，黄晓明版本的。我知道我在这里过得每一个节都是最后一次，可是我却宁愿这样躲着，亲爱的人们都会离去，最终的最终，我还是只身一人，何苦热闹。

《鹿鼎记》很好看，很多大场景，宫殿都是金碧辉煌，演员很好看，妆容精致，演技也不错，服饰精美。我惊叹于韦小宝的为人处世。

十五前的某一晚，我梦见神仙回来了，我说了心里藏了很久的话。为了忘记他，我必须要离开这里，去很遥远的地方，荣身而归，方能过我想要的日子。我想做我喜欢的事情，爱真正爱我的人。我想过的日子很简单，而他吝啬不肯给。我要飞得更高，流多少汗，受多少累，都在所不惜。我在备注里这样写道。

想起一年前的感觉，回想一年来我的生活，我做了一个又一个决定，我想以一首歌结束所有的所有。

《梦醒时分》

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨
你说你尝尽了生活的苦
找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生
早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨
你说你尝尽了生活的苦
找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生
早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等

早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等

上周四，免试研究生的结果下来了，是我，我挣扎了很久，我很想把这个机会让给丹丹，我在她身上看到自己的影子。其实父母都不想我就这样放弃，可是他们说尊重我的决定。我下定决心，似乎什么人都不可改变。可是田老师一句话让我打消了当初的念头，她说你俩有这么好么？我知道她是经历过世俗的人，她可以肆意的怀疑我的动机。

反复，也许一开始我便不应该挣扎，我应该乖一些，按部就班的走下去，是你的甩也甩不掉，不是你的求也求不来。

开始认认真真的准备英语，认认真真的记单词。我只想付出我所能付出的所有，顺其自然，结果怎样我不后悔。

GIC初级又要开班了，这月21，10.5考实践，10.12考理论，十一不放假。我有些沮丧，妈妈不能来玩了，我不知道下次是什么时候。

也许拿下这个证，妈妈会更高兴。

我的妈妈，我心里有太多的愧疚。晚上做了噩梦，会发短信嘱咐我一定要爱护好自己；什么时候都要安全第一，不要任性，不要争强好胜；遇到不顺心的事情，退一步海阔天空；一切要顺其自然。她说平安就好。

为了妈妈，我会努力。

西西说保研的事似乎没戏，我不知怎样劝她。她曾经梦到我俩一起贩毒。女孩，在这人生的岔道口，我也如你一般彷徨。

暑假几日，没有联系斐斐。她曾经梦到我，她说，不过地方不好，梦见咱俩在一个很脏的厕所蹲着，然后就醒了。女孩，与你在一起的点点滴滴是我最美好的回忆，可是时间和距离就这样硬生生把我们拉开，现在的我已经不习惯呼唤你的名字。

新的战役就要打响，我会拼搏.....

今天端午节，吃粽子吃到想吐。

二食堂的龙舟棕，三全凌的，一块五一个，好多种馅，吃了六个。

下午一食堂外的粽子，两块钱一个，买了三个，还没吃。

中午去圆通寺了，斯人斯地，心境全然不同，没有伤痛，惟有思念。我想打电话，也许还是不打的好。

昨天开始高考，而我已远离三年。现在留下的只是回忆、感恩以及庆幸。

保研保到俺头上来了，小郁闷中，明明不想要却相去争取，好歹俺也是第二名来。

很担心这次的考试，迫在眉睫，却一点也不想念书。上周本来已经安排好学习计划，大病一场，莫名其妙，把我的学习计划全部打乱。

嗓子疼吃阿莫西林，腹痛吃元胡止疼片，鼻子疼吃新康泰克，发烧吃扑尔敏，咳嗽吃甘草片。吃药吃到崩溃，我觉得自己就像一个大毒物，身体里流淌的血液都是肮脏。

睡觉会做很多很多的梦，怪异一如，西西梦见与我一起贩毒，斐斐梦见与我在厕所相遇，醒来会忘记，梦魇虽恶，可是忘记更加失落。

考试步步紧逼，而我看上了《法政先锋》，无可救药的喜欢蒙嘉慧，连电脑桌面都换掉。人，就是这样矛盾。可是兜说过，人活一次，还是由着自己的性子吧......

昆明的天气变得很怪异，时不时下一场大雨，又出一个明媚的大太阳，不知灾区那边怎样，我们捐的钱、献的血有没有用上。

明天火炬要在昆明传递，我不去了。祝一切顺利，你、我、他～～